Застукал я как-то жену с любовником...насмерть.
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы:
-Как ваше самочувствие?
- Нормально, дайте поспать.
Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят:
-Как ваше самочувствие?
- Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул.
Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть на запчасти не разваливается.
Звонят:
-Как ваше самочувствие?
-Да вы дадите мне сегодня поспать, то звоните, сосед за стенкой орет...
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: - Здравствуйте, я по объявлению.
П: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
Д: - Да.
П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: - Да, у меня есть чем потрясти.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
.. ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
.. ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
.. ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, cyka, спрашиваю, сколько у вас танков!!!
Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары".
Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
Звонок по телефону:
- Алло,это публичный дом?
- Нет.
Через две минуты опять:
- Алло,это публичный дом?
- Я Вам сказал-нет!
Еще через пару минут:
- Это публичный дом?
- ДА!!! И Я ХОЧУ ЗНАТЬ,ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ НА РАБОТЕ???
- Caмое не приятное слово от женщины для мужчины?
- Еще!!!
""Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!""
- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.
Мужчина по доpоге в туалет:
""Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя"".
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
Пришлите Ваш материал. Мы и наши пользователи с радостью почитаем то, что Вы напишете.
